:: WaZoR - SKAMT ~ 25 senaste!

Fittsaften och grisen

Wed, 07 Apr 2010 19:46:08 +0200

det var en gång en fitta, som fitta läckte saft. då kom grisen och slickade upp det sen är det inget mer

fins de not

Tue, 23 Mar 2010 15:47:53 +0200

din mamma e så beng att hon inte ens hita kuken o suga på så hon tar fell hmm bongen shit hon deckar så nu kan jag köra på

helikopter platta

Sun, 27 Dec 2009 14:23:26 +0200

din mamma e så fet att hon måste landa på en helikopter platta

dinmammmaammma

Wed, 25 Nov 2009 22:04:17 +0200

- Din mamma är så fet att hon fastnar i Grand Canyon.

grymt din mamma skämt

Sat, 26 Sep 2009 22:15:10 +0200

din mamma är så dum så hon fattar inte ica reklamen

Din mamma är så dum

Sun, 16 Nov 2008 16:45:45 +0200

- Din mamma är så dum att när hon sitter i publiken på fotbollsmatchen får hon rött kort.
- Din mamma är så dum att hon blev knivhuggen vid en pistolduell.
- Din mamma är så dum att hon blev avskedad från M&M-fabriken eftersom hon kastade bort alla W:s.
- Din mamma är så dum att hon blev påkörd av en parkerad bil.
- Din mamma är så dum att hon tror att det är iskuberna som håller kylskåpet kallt.
- Din mamma är så dum att hon tog ett blodprov och fick IG.
- Din mamma är så dum att det tar henne två timmar för att titta på 60 Minutes!
- Din mamma är så dum att hon gick till en restaurang, tittade på menyn och sa "OK!".
- Din mamma är så dum att när hon gick till discot där man måste vara över 18 tog hon med sig 17 vänner.
- Din mamma är så dum att hon inte kan läsa en kassettbok.
- Din mamma är så dum att hon tror att den sista måltiden är när Rikskupongerna är slut.
- Din mamma är så dum att hon gav tillbaka munken eftersom det var hål i den.
- Din mamma är så dum att hon ringer nummerupplysningen för att få numret till 112.
- Din mamma är så dum att hon trodde att Frälsningsarmén vann kriget.
- Din mamma är så dum att hon ställde sig på en stol för att höja sin IQ.
- Din mamma är så dum att hon måste gå in i ett annat rum bara för att byta åsikt.
- Din mamma är så dum att hon äter soppa med kinesiska pinnar.
- Din mamma är så dum att hon uppfann skjutdörrar för ubåtar.
- Din mamma är så dum att hon snubblade över en sladdlös telefon.
- Din mamma är så dum att hon sålde bilen för pengar till bensin.
- Din mamma är så dum att hon kastade en sten mot golvet och missade.
- Din mamma är så dum att det tog henne 50 lektioner att ta körkort eftersom hon inte kunde vänja sig vid att sitta i framsätet.
- Din mamma är så dum att hon fastande i en trasig hiss i tre timmar.
- Din mamma är så dum att hon försökte dränka en fisk.
- Din mamma är så dum att hon köpte en ficklampa som går på solceller.
- Din mamma är så dum att hon blev inlåst i en livsmedelsaffär och svalt ihjäl.
- Din mamma är så dum att hon tror att Jehovas Vittnen jobbar i domstolen.
- Din mamma är så dum att hon föddes på nyårsdagen och kan inte komma ihåg hennes födelsedag.
- Din mamma är så dum att hon gick in i en antikaffär och frågade "Nåt nytt?'".
- Din mamma är så dum att när hon läste "Skriv inte nedanför den prickade linjen" på jobbansökningen skrev hon "OK".
- Din mamma är så dum att hon tror att Fleetwood Mac är en ny hamburgare på McDonalds.
- Din mamma är så dum att det tar en timme för henne att koka snabbmakaroner.
- Din mamma är så dum att hon satt på TV:n och tittade på soffan.
- Din mamma är så dum att hon hoppade ut från skyskrapan och föll uppåt.
- Din mamma är så dum att hon ringer till nummerupplysningen för att få numret till nummerupplysningen.
- Din mamma är så dum att när hon blev inlåst på toaletten kissade hon på sig.
- Din mamma är så dum att hon är lesbisk och blev kär i en bög.
- Din mamma är så dum att hon tog med sig 14 väninnor till en barnförbjuden biofilm.
- Din mamma är så dum att arkeologer försökte gräva efter hennes IQ.
- Din mamma är så dum att hon försökte sätta M&M i bokstavsordning.
- Din mamma är så dum att hon frågade dig numret till 112.
- Din mamma är så dum att hon använde en linjal för att se hur länge hon sov.
- Din mamma är så dum att hon försökte stjäla gratis McDonald's-ballonger.
- Din mamma är så dum att när hon går på match tittar hon hela tiden på domaren.
- Din mamma är så dum att hon trodde gruppen Boys II Men var en ungdomsanstalt.
- Din mamma är så dum att hon köpte en videokamera för att spela in kabel-TV-program hos grannen.
- Din mamma är så dum att hon brände sig på en CD-brännare.
- Din mamma är så dum att när hon hoppade ut genom fönstret föll hon uppåt.
- Din mamma är så dum att när hon tog med ett paraply när hon skulle se "Sömnlös i Seattle".
- Din mamma är så dum att hon antecknar när hon ser Disneydags.
- Din mamma är så dum att hon klättrade över en genomskinlig glasvägg för att se vad som fanns på andra sidan.
- Din mamma är så dum att hon använder Tipp-Ex när hon skriver på datorn.
- Din mamma är så dum att hon stämplar sina email.
- Din mamma är så dum att hon satt i en hel timme och tittade på juice-förbackningen, för att det stod "koncentrerat".
- Din mamma är så dum att hon födde dig.
- Din mamma är så dum att hon försökte dränka en fisk.
- Din mamma är så dum att när datorn sa "Tryck valfri tangent för att fortsätta" hittade hon inte "Valfri tangent".
- Din mamma är så dum att hon sålde huset för att kunna betala hyran.
- Din mamma är så dum att hon skickar tack-för-senast-kort till tandläkaren.
- Din mamma är så dum att hon lämnar in sina kläder till skräddaren så fort han tappar en knapp.
- Din mamma är så dum att hon låser toadörren utifrån.
- Din mamma är så dum att hon testar brandvarnaren innan han går och lägger sig varje kväll.
- Din mamma är så dum att hon stoppar pungkulan i musen.
- Din mamma är så dum att hon går till Åhléns skivavdelning för att köpa gipsskivor.
- Din mamma är så dum att hon sätter sig på ett stolpiller när alla stolar är upptagna.
- Din mamma är så dum att hon försöker få med ordet älgmule så många gånger som möjligt i sitt dagliga vokabulär.
- Din mamma är så dum att hon tar med datorn till viktväktarna för han tycker den är så stor.
- Din mamma är så dum att hon spottar på dataskärmen varje gång den är kladdig.
- Din mamma är så dum att hon kontrollräknar sina tänder varje kväll.
- Din mamma är så dum att hon tror att kokos är en siamesisk kossa.
- Din mamma är så dum att hon blir generad varje gång en nyhetsuppläsare säger "God afton!".
- Din mamma är så dum att hon pratar i mun på sig själv.
- Din mamma är så dum att hon fejkar orgasm när han onanerar.
- Din mamma är så dum att hon spelar TV-spel mot blinda människor.
- Din mamma är så dum att hon åkte till månen för att träna moonwalk.
- Din mamma är så dum att hon trodde att hon har hamnat på ett party när hon gick in på Systembolaget.
- Din mamma är så dum att hon tror att alla Hells Angels-medlemmar är kramgoa.
- Din mamma är så dum att hon ansökte om lån på spermabanken.
- Din mamma är så dum att hon skjuter storkar för att förhindra överbefolkning på jorden.
- Din mamma är så dum att hon blundar när hon kör bil.
- Din mamma är så dum att hon tycker att Ronald McDonald är cool.
- Din mamma är så dum att hon tror att alla mörkhyade är gjorda av smaskig choklad.
- Din mamma är så dum att hon blev yr när hon tittade på en polkagris.
- Din mamma är så dum att hon använde pilbåge på darttävlingen.
- Din mamma är så dum att hon försöker frita alla kvällstidningar
- Din mamma är så dum att hon krävde att få MVG+++ i betyg på matten.
- Din mamma är så dum att hon sover med krockkudde, utifall att hon skulle ramla ur sängen.
- Din mamma är så dum att hon helgarderade alla matcher på Stryktipset.
- Din mamma är så dum att hon visar arslet för alla polisbilar hon kör om.

Norrmän smarta

Tue, 04 Nov 2008 20:44:17 +0200

Det var en Tysk, en Italienare och en Norsk kille som var dömda till döden.
Domaren gav dom tre olika val:

1: Bli skjuten
2: Bli hängd
3: Få AIDS-virus insprutat I kroppen

Tysken sa: Skjut mig I huvudet. PANG! Tysken dog direkt. Italienaren sa:
Häng mig. Vips var italienaren också död. Sedan sa norsken: Ge mig lite av
det där AIDS-viruset.

Vakten sprutade in viruset I kroppen på norsken, men han skrattade så han
föll ihop på marken.

Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel på
killen.
Sedan sa norsken: Ge mig en spruta till. Vakterna gjorde som han sa
och sprutade in ytterligare en injektion.

Nu skrattade norsken så han höll på att storkna, han rullade runt på backen
och tårarna bara sprutade.

Slutligen frågade ena vakten: Vad är det för fel på dig människa?
Norsken flinade och svarade: Ni är ju så korkade, jag bär kondom

Bonden med ståndet

Mon, 03 Nov 2008 21:24:50 +0200

Det var en gång en bonde som skulle åka int till staden för att hyra ett torgstånd och sälja sin varor. När han åkte hemifrån sa han till familjen att de skulle lägga varorna i en stor packlår och sända den till torget om han fick en torgplats. Bonden fick en plats., och för att sprara pengar skickade han följande korta telegram: "Har fått stånd. Skicka pigan med stora låren."

Alla barnen - Jhonny

Sun, 02 Nov 2008 14:45:54 +0200

Alla barnen åt hamburgare, utom Johnny, för det var hans ponny.

Alla barnen - Sofia

Sun, 02 Nov 2008 14:44:15 +0200

Alla barnen blir större och kraftigare
utom Sofia
som har anoroxia. :D :D :D

En smart norrman

Sun, 26 Oct 2008 02:47:46 +0200

En norrman bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa :
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen ?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

Blondin som inte vill

Tue, 22 Jul 2008 15:58:51 +0200

Vad säger man till en blondin som inte vill?
Vet inte. Har aldrig träffat någon.

Väckarklockan

Tue, 22 Jul 2008 15:56:33 +0200

Bonden gav den nye drängen en väckarklockan. Lik förbaskat kom drängen larvande först klockan sju.
- Varför steg du inte upp klockan fem som jag sa?
- Klockan ringde inte.
- Nähä, det glömde jag säga till dig. Den hänger upp sig ibland. Kom ihåg det i fortsättningen, att om den inte har ringt klockan fem så får du skaka på den.

Gå över glödande kol

Tue, 22 Jul 2008 15:54:32 +0200

Det var en norsk, en tysk och Bellman som skulle gå över glödande kol utan att säga 'aj'. Först gick norsken. Men så fort han satt en foten på kolet sa han: - aj! aj! aj! aj! aj!. Sen gick dansken, men resultatet blev likadant där. Han sa också direkt: - aj! aj! aj! aj! aj!. Sen gick bellman, men han vann allt genom att säga: - oj! oj! oj! oj! oj! oj!.

Frukt eller grönsak

Tue, 22 Jul 2008 15:52:37 +0200

Det var Bellman, Fransken och Tysken som hamnade på en öde ö. Det var dock ett folk som bodde där. De sa till Bellman och de andra:
- Hitta en frukt eller en grönsak som vi inte känner till. Om vi känner till den så kör vi upp den i röven på er.
Först gick Tysken och hämtade en morot. De körde genast upp den i röven på honom.
Sen gick Fransken och hämtade ett päron och det körde de upp i röven på honom. Till en början sa han:
- Ahh, oh av smärtorna, sen började han att skratta.
Folket där undrade vad som var så roligt.
Då sa han:
- Kolla Bellman kommer med en vattenmelon.

Smutsiga fötter

Tue, 22 Jul 2008 15:50:07 +0200

Vid mönstringen har en av soldaterna ovanligt smutsiga fötter. Doktorn beordrar honom att gå efter en balja vatten och ställa sig i den.
- Begriper ni vad jag menar?
- Javisst, att jag ska till flottan, eller hur?

Vid mönstringen

Tue, 22 Jul 2008 15:48:35 +0200

- Har ni några krämpor som gör er olämplig för militärtjänstgöring?
- Ja, jag är närsynt.
- Hur kan du bevisa det?
- Jo, ser doktorn spiken på väggen därborta?
- Ja.
- Det gör inte jag.

Jävlar, vilken miss!

Mon, 21 Jul 2008 21:25:46 +0200

En norrman och en präst var ute och spelade golf. Norrmannen slog en väldig miss, och då sade han:
- Jävlar, vilken miss!
Då sa prästen:
- Så får du inte säga för då kommer gud att straffa dig!
Norrmannen slog en till miss och sade åter:
- Jävlar, vilken miss!
Då sade prästen igen:
- Om du upprepar det där så kommer gud att straffa dig!
Norrmannen slog illa än en gång och sade åter:
- Jävlar, vilken miss!
Då kom det en blixt från himlen som träffade prästen, och då hördes från himlen:
- Jävlar, vilken miss!

Bordsböner

Mon, 21 Jul 2008 21:24:33 +0200

Ber ni bordsbön hemma hos dig, Jens?
- Oh, ja, pastorn, Varje gång mamma bär in maten säger pappa:
- Gode gud, försöker du döda mig?

Misstänksamhet

Mon, 21 Jul 2008 21:20:14 +0200

- Vad är definitionen på misstänksamhet?
- En nunna som gör armhävningar i ett gurkfält.

Italienska olyckan

Mon, 21 Jul 2008 21:18:53 +0200

I den lilla italienska byn omkommer både prästen och busschauffören i en och samma olycka. Därför råkar de hamna framför himmelens port samtidigt.
Sankte Per tar emot och släpper genast in busschauffören medan prästen får nobben.
- Fy fasen, vad orättvist! skrek prästen. Den där har kört som en dåre och utsatt människor för livsfara!
- Jo, men då bad människorna till gud. När du predikade så somnade dom bara!

Bellman är lat

Sun, 25 May 2008 03:16:55 +0200

En tysk, en norsk och Bellman slog vad om vem som var latast. Tysken började. Han gick och la sig i soffan och sov i 5 timmar. Sen var det norrmannens tur, han somnade direkt och sov i 8 timmar. Nu var det Bellmans tur men gick inte bort och la sig. Då frågade de honom varför och så svarade han:
- Jag orkar inte!

Bellman hos slaktaren

Sun, 25 May 2008 03:14:23 +0200

Bellman hade varit hos slaktaren och fått 4 spenar från en ko. Bellman skulle åka tåg efter det och skulle vara lustig och sticka ut en spena ur gylfen som då skulle likna en snopp. En dam gick förbi och viskade mot hans håll:
- Någonting tycks sticka ut ur er gylf!
Då tog Bellman fram en kniv och skar av den. Damen blev så chockad att hon svimmade. Sedan hände det likadant på den andra kvinnan och även den tredje och fjärde. Till slut kom en femte dam och sa:
- Något sticker ut ur er gylf, min herre!
Då svimmade Bellman när han skar av den.

Direktör Olsson

Sat, 24 May 2008 00:56:25 +0200

Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och ner spydd, strax före lunch.
Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktören, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.

Killen till tjejen

Sat, 24 May 2008 00:56:03 +0200

Killen till tjejen dagen efter de träffades och tillbringade natten tillsammans:
-Gumman, hur många killar hade du innan mig?

Det blev tyst en lång stund… Då säger killen: -Förlåt mig gumman jag har väl inte sårat dig med min fråga eller?

-”Nej då”, svarade tjejen. “Jag räknar fortfarande.”